Et en fait plus le temps passe, plus les expériences s'accumulent et plus
je suis confortée dans cette idée de. D'échec. De perpétuelle
insuffisance. Je suis toujours et infiniment « pas assez ». À
jamais incapable de quoique ce soit. Et même au delà de ça,
c'est plus que d'être nulle en tout ou bonne à rien, c'est que je
me sens – que je suis (!) – bête. Tout porte à croire que
le problème vient de moi, de mes raisonnements, de la façon dont
je ' réfléchis ' et dont je finis par agir. Je sais pas. Je suis
persuadée que tôt ou tard on se rendra bien compte que le prétendu
potentiel qu'on me concède est totalement chimérique, si ce n'est
une farce ! Et que s'il y a encore des gens suffisamment aveuglés pour
s'obstiner à prétendre le contraire, ce malgré les faits
qui m'apparaissent comme des preuves on ne peut plus éloquentes de ma profonde
connerie, c'est que je dois encore parvenir à cacher mon jeu plus ou moins
habilement. Occasionnellement.
Ces larmes au coin des yeux que l'on retient maladroitement, ces migraines qui
martelent le crâne continuellement, ces piteux échecs récurrents,
et puis ce ras-le bol du coup, merde.
