pour apprendre à me tenir dans ma catégorie, à demander le prix des choses et des êtres avant d'y toucher, et surtout avant d'y tenir.
Le 26 août 2007, à 13:32
par Kim.
Je suis toujours autant sujette aux incertitudes latentes; si je m'en distance plus qu'avant, il semble que ça ne soit que pour mieux les recouvrer, supplément d'ampleur à la clef. Et je n'ai jamais non plus cessé de détester cette ambivalence que j'ai. Mon petit tourment, je l'écris, le considère gravement et ressasse – inébranlable cadence – comme si, à égruger ainsi les détails je finirai par comprendre avec, en prime, l'espoir que cette compréhension soudaine m'amènerait aussi le plus naturellement du monde à des solutions.
Quelle est cette foutue manie je voudrais bien savoir, d'agir si obstinément à l'encontre exacte de ce qui me semble être le plus sain, sensé, raisonnable et approprié? Je ne saurais même plus dire si, pendant l'action elle-même j'étais encore capable d'éprouver un soupçon de bon sens qui m'aurait indiqué qu'en prenant un peu de recul, je me serais sans doute giflée au vu de ma propre ineptie. Et, ce que je peux détester aussi, cette... comment nommer cela? Obsession, angoisse, ce besoin? de me rendre tentaculaire, et de m'étendre simultanément en différentes directions si lointaines (rarement les mieux choisies) que je ne sais plus où irait mon cœur si je ne l'embarrassais dans ses choix de mon esprit absurde et velléitaire, de mes idées versatiles. Est-ce par défaut d'attention? J'éprouve seulement la sensation de ne m'être jamais efforcée à déterminer raisonnablement
ce qui serait le mieux et d'agir en conséquence.
Je voudrais... Je voudrais me sentir entière et cesser d'alimenter mon amertume.
# pour apprendre à me tenir dans ma catégorie, à demander le prix des choses et des êtres avant d'y toucher, et surtout avant d'y tenir.
